• De positiva känslor jag har för min egen person kommer från vetskapen om att du tycker om mig.   • De positiva känslor jag har för mig själv beror på huruvida du godkänner mig.   • Dina svårigheter och mödor påverkar min sinnesro. Min kraft går till att löra dina problem eller lindra din smärta.   • Min kraft går till att vara dig till lags.   • Min kraft går till att ta dig i försvar.   • Min kraft går till att bli manipulerad eller manipulera dig.   • Min självkänsla stärks av att lösa dina problem.   • Min självkänsla stärks av att lindra din smärta.   • Mina egna intressen sätts åt sidan för att ägna min tid åt dina intressen eller vara dig till lags.   • Jag vet inte hur jag känner mig, men jag "känner på mig" hur du känner dig.   • Jag vet inte riktigt vad jag vill, jag frågar vad du vill.    • Min rädsla av att bli bortstött och lämnad avgör vad jag säger och hur jag   beter mig.   •Genom att ge känner jag mig säkrare i vår relation.   • Min egen vänkrets minskas / glöms bort eftersom jag umgås med dig.   • Jag åsidosätter mina egna värderingar för att kunna ansluta till dina.   • Jag värdesätter dina åsikter mer än mina , som blivit betydelselösa.   • Min livskvalitet är beroende av din livskvalitet.     Sammanfattningsvis kan man säga att den anhörige, vare sig den är partner, barn, förälder, syskon, släkt, vän eller arbetskamrat, dras med i och blir en del av missbrukarens eller den dysfunktionella personens destruktiva beteende, detta genom att man anpassar sig till det dysfunktionella levnadssättet, och därigenom blir man medberoende. Medberoendebeteendet styrs i grunden av rädsla.   När den medberoende inte sätter rimliga gränser och anpassar sig för mycket, blir relationen dysfunktionell vilket leder till en destruktiv cirkel av negativa beteenden.   Vanliga sätt att agera för en medberoende är t ex:   att du anpassar dig genom att vara undergiven och undvikande och låta den andra personen bestämma för mycket att du försöker kontrollera beroendepersonens beteende på olika sätt fast du vet att du alltid hittills har misslyckats att du döljer, skyler över, ljuger och ”städar upp” efter personens destruktiva beteende att du är direkt rädd för beroendepersonens nyckfulla beteende att du just nu är rädd för att din partner ska upptäcka att du varit inne på den här sidan     Medberoende och barn som växer upp i en dysfunktionell familj av något slag,  får inte lära sig att sätta sunda gränser. Detta leder antingen till ett gränslöst beteende där man låter andra människor styra en, eller också är rädslan så stor att man sätter upp en ogenomtränglig mur omkring sig och skapar för mycket gränser. Människor med medberoende har lika svårt som en  missbrukare att förstå att de är medberoende, och dels förstår de inte heller mekanismerna bakom ett medberoende beteende.   Känner du igen i några av exemplena ?