När känslan av att släppa inte finns

  I hela mitt liv har jag känt att hela världen vilar på mina axlar. När jag var liten var jag alltid den som ville bestämma, berättade ofta för mina kompisar vad de skulle göra. Bestämde till och med hur de skulle se ut, och alltid var jag den som sa hur de skulle röra sig i danserna vi gjorde tillsammans. Jag kontrollerade. Att ha kontrollen blev en slags roll. När jag blev äldre lärde jag mig att varje person har en egen vilja. Man slutade leka och jag slutade ha saker att bestämma över. Sedan blev jag kär. Och med kärleken kom allt det där tillbaka igen. Jag insåg att den där sidan som jag trodde hade växt bort, bara legat i bakrunden under en tid. Jag lärde mig att i en relation var mitt bestämmande inte bara en sida hos mig, utan mer som ett sjätte sinne. Jag bestämmde precis allt. Det var i välmening, jag gjorde aldrig något för att vara elak eller bara för att få vara den som betämde. Det kändes bara helt enkelt som att det blev bäst när jag hade ett finger med i spelet. Det var mitt sätt att känna att jag hade kontroll över situationen. Mitt enda sätt att kunna slappna av. Och jag fick berättat för mig att det var ett kontrollbehov jag hade.   Jag lider av det. Jag får panikkänslor när jag känner att jag inte har koll eller lämnar något åt slumpen. Men jag kan inte släppa. Inte för en sekund. Måste hela tiden vara den som vet, den som planerar, den som ordnar. Och därför kan jag inte släppa honom när jag ser att hans tillvaro inte är som den ska. När jag inte är där och ordnar och jag ser vad som händer. Mitt behov förvärras, eskalerar och gör mig totalt besatt. Jag måste hjälpa, jag måste fixa, jag måste ordna. Jag kan inte låta det vara. Jag kan inte låta hans värld falla sönder och samman. Inte om jag kan kontrollera att den styrs upp.