Keeping up with the bitterhet

Efter en vad som känns som oändligt lång dag sitter jag ner och skriver på min smått outhärdiga skoluppgift. Eftersom jag fick så trevlig feedback på mitt förra inlägg så tänkte jag fortsätta i samma tema och ta upp lite fler saker som kretsar kring VETT OCH ETIKETT!   1.Tala tystMikrofoner på handsfree- och hörlursbaserade mobiltelefontillbehör, för att inte tala om de inbyggda dito, är väldigt känsliga, och även om din samtalspartner befinner sig långt bort finns det paradoxalt nog inte ett proportionellt förhållande mellan hur högt man talar och hur bra det hörs. Tvärtom, faktiskt. Dessutom slipper man besvära omgivningen med saker de inte bett om att få höra.    2. Träna fokuserat Tränar du den moderna variant av cirkelträning som kallas crossfit och som var sista skriket i fjol? Använder du dig av ett konventionellt gym för ändamålet? Anser du dig vara i din fulla rätt när du bokar upp samtliga fyra-fem stationer som du anser nödvändiga för ditt träningspa… förlåt, WOD?(Workout Of the Day) Det var så det började i Tyskland på 30-talet.   3. Svara senÄr det varje telefonägares skyldighet att, då ringsignal hörs, släppa allt vederbörande har för händer och omedelbart ge den lilla maskinen den uppmärksamhet den tycks insistera på? Nej. I de flesta sällskap är avstängt ljud att föredra, med koncentrationen riktad mot det som för tillfället pågår. Givetvis är det minst lika oartigt att inte ringa tillbaka så fort tillfället ges. Väntar du viktigt samtal kommer du att mötas av förståelse om du ursäktar dig innan du svarar.   4. Torka torrt Omklädningsrum har visat sig vara en svår plats för bekväm samvaro. Den frekvente besökaren förvånas ständigt av att saker som tycks självklara uppenbarligen bereder oöverstigliga utmaningar för andra: Bastulaven bör inte förväxlas med en gynekologstol där man lägger sig med båda benen i vädret och ger andra bastubadare en utsikt över den egna salta biten som kommer att fungera som preventivmedel i åratal efteråt, exempelvis. Torkning efter dusch vållar mången nyduschad besökare bryderier, och facit är att denna utförs i den för ändamålet kaklade och våtrumsbehandlade duschavdelningen, snarare än att lämna ett vått snigelspår bort till det egna skåpet och där börja använda handduken som vore den tandtråd och de egna skinkorna tvenne dittills försummade visdomständer.   5. Ha tålamod i trafikenRingsignalen på en cykel eller hornet på en bil saknar egenskapen att kunna artikulera nyanserade känslor. Många tolkar dem som svidande kritik mot den egna existensens grundvalar, och reagerar instinktivt med det höjda långfingret eller, vid egen bilburenhet, med det så kallade kontratutet. I synnerhet om man råkat gå mitt i cykelbanan, eller missat att ljuset slagit om efter att ha distraherats av en snabb titt i inboxen är det mer rekommendabelt att betrakta dessa signaler som ett artigt "ursäkta".   6.  Tig bland skrivbordenDet öppna kontorslandskapet… herregud, det öppna kontorslandskapet. En enkel tumregel är att alltid försöka använda samma röstläge som om du skulle använda för att anförtro din kollega att du planerat en hemlig överraskningsfest för hela avdelningen, legat med samtliga andra kontorsarbetares livskamrater, eller ville värva honom eller henne till en konspiration för att lönnmörda resten av personalstyrkan.   7.  Möblera mindreEn restaurangs fördelning av bord bör ej förväxlas med ett femtonspel eller ett parti Tetris, där vem som helst kan möblera om för att skräddarsy lösningar avsedda att tillgodose det egna sällskapets storlek. Be personalen om hjälp, de gör det så gärna och det utan att störa andra.   8. Fötterna på jordenNär jorden utarmats och mänsklighetens migration till Mars påbörjats kommer de som får plats på rymdfärjan att väljas ut med hjälp av frågan om huruvida de tänker sätta foten på sätet mittemot eller ej. I förstnämnda fallet väntar atomvinterdöden. Den som svarar att fötterna förvisso får stanna på golvet båda två, men att deras eget handbagage kommer att placeras på sätet bredvid och bli kvar där oavsett hur många som kliver på kommer få möta sitt öde i vildmarken bland mohikanfriserade kannibaler i läderharnesk.   9. Karens och karantänOm du är riktigt förkyld, gör dig själv och andra en tjänst och kom inte till jobbet, även om mötet är aldrig så viktigt. Om du ändå måste släpa dig in, ta ditt ansvar för att inte smitta andra med din farsot: Ta inte i hand, tvätta händerna ofta, spotta inte i andras kaffe, använda näsduk.   10. Rätt sak på rätt platsBadkläder på stranden, vanliga kläder i staden. Så enkelt var det.   11. Viktigast är hälsanTa i hand gör du utan handske, med lagom fast grepp och samtidigt som du ser den du hälsar på i ögonen. Det är naturligtvis djupt orättvist att bilda sig en förutfattad mening om någons karaktär bara för att vederbörande presenterar sig genom att sträcka fram den så kallade slappa fisken, likväl är det något folk gör per automatik. Samma sak gäller det så kallade glödheta skruvstädet, förbehållen fängelsedirektörer och mellanchefer i militärdiktaturer   Hoppas ni fortsätter ha en trevlig kväll, och släng gärna in en kommentar om ni tycker inlägget är bra/dåligt/trist/fågel/intressant/tankegivande/mamut eller något som jag bör skriva om.